A l'université, un prof expose a ses eleves les différents stade de la colére:
-"Alors aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades dela colére. Pour illustré cela nous allons nous servir de ça,dit il en pointant un téléphone."
il s'approche du téléphone et dit:" nous allons composer le 02.26.53.26.35.
Il compose le numéro et une femme répond:"oui allo?
-bonjour madame, je voudrais parler a jaque.
-il n'y a pas de jaque ici, vous vous étes trompé de numéro." Et elle raccroche.
"Voyez vous, c'étais la phase de mise en condition."
Il prend a nouveau le télephone et compse le même numéro:
"oui allo?
-bonjour madame, je voudrais parler a jaque.
-encore vous! je vous ai dit qu'il n y avais pas de jaque ici!" dis t'elle en s'énervant.et elle racroche.
Il rappelle la femme une bonne douzaine de fois et raccroche aprés s'être fais incendier.il dit:
"Ceci etait le stade ultime de la colére."
Un éleve se léve et dit :
"Monsieur, je connais un stade supérieur." elle s'approcha du combiné et composa le numéro.
"oui, allo?dis t elle la voix toujour tremblante de colére.
- bonjour madame, je suis Jaque, y a t il eu des messages pour moi?."
Les chose que l'on preferait ne pas entendre dans un bloc opératoire...:
-Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
-Attend une minute...Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est ce que c'est?
-Oh merde, ma Rolex est tombée au fond!
-Oups! Hé, vous connaissez quelqu'un qui a survecu a une perf de 500ml de KCl?
-Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus, ce gars là en a deux sur lui!
-Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle!
-Tiens, mais c'est l'amant de ma femme! Quelle heureuse surprise!
-Voila, c'est fini. J'éspere que je n'ai rien oublier dedans comme l'autre fois.
-Qu'est ce que tu veux dire par "il n'était pas venu ici pour changer de sexe"?
-Ba, on a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel?
-Merde! Il manque la page 47 du manuel!
-Tu connais la meilleur?... On c'est planté de jambe.
-Non non non! Moi je dis que ce truc là va là!
-C'est gagné! Je t'avais dit de ne pas me faire rire!!!
-Combien y a t'il de compresse là d'dans? Six. Recomptez. Toujours six? Et par terre? Aucune...Bon, on le réouvre.
-On torche sa vite fais, j'ai un train dans une heure.
Ma préférée:
' Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ca me coupe la concentration...
Sujet: Re: Rigolo I 
Sam 17 Mar - 17:43
